5년만에

때는 2012년, 내가 학부의 마지막 학기를 보내고 있을 때, 수업프로젝트를 교수님의 도움으로 발전시켜서 내본 Short paper가 덜컥 CHI에 붙었다.

CHI2013은 파리에서 열렸다. 유럽을 처음 가보는 나는 그냥 마냥 들뜨고 좋았다. 하지만 처음 본 유럽의 풍경보다 날 더 놀랍게 한건, HCI라는 분야에 이렇게나 많은 사람들이 있고, 많은 연구들이 있다는 것, 그리고 그 세계에서 나는 매우 매우 작은 존재라는 것이었다. 첫 학회에 다녀온 이후로, 나는 유학을 가야겠다는 마음을 굳히게 되었고, 2년 동안 한국에서 석사를 마치고, 박사과정으로 진학했다.

하지만 다시 CHI에 돌아가는 길은 험난했다. 박사 첫해는 포스터 마저 리젝을 먹었고, 2년차때는 풀페이퍼 리젝을 먹었다. 지도교수님의 지원으로 매년 CHI에 가긴 했었지만, 내 연구가 없는 처지여서 인지, 사람들을 만나기도 싫었고, 많은 인원들도 싫었고, 그냥 다 스트레스 였다. 다시 CHI에 내 연구를 들고 돌아가는 일이 너무나 힘겹고 멀게 느껴졌다.

하지만 오늘, 나에게도 CHI 풀페이퍼가 생겼다. 참 오래 걸렸다. 그래도 오늘은 내 자신을 맘껏 칭찬하고 싶다. 그동안 정말 고생 많았다고!! 5년 간, 참 많은 일이 있었지만, 잘 이겨내고 버텨줘서 고맙다고 !!

 

 

 

 

 

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무념무상 코딩

지금 수업 Deadline 때문에 코딩을 죽어라 하고 있다.

기초가 전혀 없는 상태에서 완전 그저 Problem Solving에만 집중한 근본없는 코딩이다. 이렇게 비효율적으로 짤 수 있나 싶다 정말 ㅋㅋ

지금도 사실 마감에 맞게 Problem set과 프로젝트를 제출할 수 있을지 잘 모르겠지만, 며칠간 하루에 10 시간 이상 코딩만 잡고 있다 보니, 잡념과 우울이 사라지고 있다. 그저 코드가 안돌아가다가 돌아가면 기뻐하고, 이 과정을 반복하다 보니, 그저 작은 성취와 행복 (코드가 돌아간다!!) 에 집중하게 된다 .

가질 수 없는 것

오랜만에 정말로 가지고 싶은 것이 생겼는데 가질 수가 없다. 최선을 다했는데도 가질 수가 없다. 평소에 내가 하지 않는 일들까지도 무리해서 했는데도 가질 수가 없다. 여러번 단념하고 체념했다고 생각했지만 결국엔 아직도 너무 가지고 싶은 것 같다….. 이런적이 처음이라 나도 내 자신에게 당황스럽다. 한국 다녀오면 괜찮아 질꺼라 믿으면서, 자연스럽게 잊게 될거라면서 내 자신을 달래고 있지만…. 모르겠다.

나이가 들면서 기쁨도 슬픔도, 감정들에 집착하지 않고 다 빨리 잊을 수 있게 되었다며 안도하던 나였는데, 아직 아닌가보다….

그래도 이런 경험을 통해 나라는 인간에 대해 한번더 생각해볼 수 있었고, 그동안 해오지 못한 것들을 돌아보게 해주었다. 그리고 앞으로 이런 욕심이 생겼을 때, 준비된 상태였으면 좋겠다는 생각을 했다. 그리고 내가 그냥 좀 더 좋은 사람이 되어야 겠다고 생각했다. 다시는 놓치지 않게….

Uncertainty

요새 삶에서든 연구에서든 Uncertainty의상황들이 나를 많이 괴롭혔다.

이쪽인지 저쪽인지 알지 못하는 상태에서 중간에 놓여있는 추가 조금이라도 한 쪽 방향으로 움직이기라도 하는 날에는 과도하게 희망에 차거나 과도하게 절망했다.  정말 소모적인 과정이었다. 지나친 감정과 에너지의 파동에도 결국에 아무것도 결정나는게 없었다.

하지만 점점 그 불확실함의 끝이 보이고 있는 것 같다. 안타깝게도 내가 바라던 방향으로는 가지 못할 것 같다. 그에대한 아쉬움도 크지만, 계속 나를 괴롭혔던 Uncertainty의 상황에서 벗어나는 게 후련하기도 하다.

나중엔 이 Uncertain 함이 그리워질 날이 있을까? 열린 결말과 닫힌 결말…. 지금은 너무 열려있는 결말때문에 결정할 것도 생각할 것도 많고 불안하다. 그래서 지금은 이 Uncertain함을 최대한 마주치고 싶지 않다.

 

 

 

 

 

 

첫번째 TA Evaluation

TA 이번이 두번째로 하는 거지만 처음에 했던 조교는 학생들과의 Interaction이 아예 없었던 거라서 Evaluation을 받지 않았다. 이번에 맡은 수업은 일주일에 세번 수업에 다 가야하고 일주일에 한번은 Discussion 수업을 진행하기 까지 해야 해서 학생들과 인터렉션이 매우매우 많다.

다행히 좋은 미국인 랩 메이트와 같이 TA를 하게 되어서 생각만큼 힘들지는 않았다. 자잘한 일들은 있지만 우선 Grading 업무가 잘 분담 되어 있어서 그렇게 부담스럽지는 않다. 수업 내용도 내가 비교적 잘 아는 것이라 괜찮은 수업이다.

이번에 받은 report는 Mid-Evaluation이라 Feedback에 참여한 N 수 자체가 많지 않았다. 점수로 봤을 때는 나쁘지 않았는데 몇개의 Feedback Comment가 맘을 후빈다….

대체적으로 언어적 문제에 대한 지적이었는데, 억울한 마음 한가득, 후회되는 마음 한 가득이다. 좀 더 준비해서 말했으면 더 잘할 수도 있었을 텐데 라는 후회가 들다가도 아니, 영어가 내 Native Language가 아닌데 이정도는 이해 해줘야 되는거 아닌가? 하는 생각도 들고 …. 다른 한편으로는 아예 보지 않는게 정신 건강에 좋은건가?? 하는 생각도 든다.

약 20년 이상 학교생활을 하면서 평가에 익숙해 질만도 하지만, 학생으로써의 받는 평가와 (준) 교육자로써 받는 평가의 느낌은 정말 다른 것 같다.

 

 

 

 

써머타임의 끝

드디어 그날이 오고 말았다….. 이제 어둠과 우울과 싸워야 한다.

오후 4시만 되도 어둑어둑해지고, 집에 들어오면 정말 횅하다. 날씨도 싸늘하고….. 정말 써머타임이 끝날때 마다 적응이 잘 안된다.

이런 싱숭생숭함은 예전에 캘리에 살때도 마찬가지 였다. 하지만 거기는 최소한 추워지지는 않았었는데……

동부의 겨울은 정말 길고, 무섭고, 외롭다. 다시 봄을 느끼려면 최소한 내년 4월까지는 기다려야 하니, 거의 6개월 남았다 ㅎㅎㅎㅎ 이제 눈와서 운전도 못하고 잘 돌아다니지도 못한다….

다시 봄이 올때까지 어떻게 대처를 잘 해야 할까 생각해보자

  1. 운동하기 : 일주일에 세번은 꼭 운동
  2. 아침에 일찍 일어나기
  3. 아침 일찍부터 학교에 가기 -> 조금이라도 더 햇빛을 받기 위해서
  4. 빨리 자자 : 오래 깨어있어도 그냥 지루한 밤일 뿐이다
  5. 영양제 / 약 잘 챙겨먹기
  6. 학교 이벤트 참여 : 그동안 너무 학과/학교 이벤트에 소홀했다. 어짜피 멀리 다니지 못하니 학교에서 하는 이벤트에 좀 나가보자
  7. 프로그래밍 공부 : 이건 어짜피 좀 해야된다….

 

 

 

 

 

 

첫 퍼블리케이션의 의미

지난 겨울의 페이퍼 리젝을 시작으로 많이 우울하고 아팠고, 박사과정 그만둘까도 생각 했지만 결국 버텨냈고, 박사과정 시작 후 첫 풀 페이퍼가 드디어 나왔다.

다행이도 지난번에 떨어졌던 논문도 붙어서 논문이 두개가 한꺼번에 억셉되는 쾌거(!!)를 이루었다. 지난번에 리젝됬던 논문은 사실 하나도 안고치고 냈다. 자포자기 심정으로 뭐 어떻게든 되겠지라는 심정이었다. 사실 첫번째 리뷰 점수가 좋지 않아서 큰 기대를 하지 않았다. 교수님들도 다른 논문에 더 집중하는게 효율적을 거라 조언을 하셨다. 하지만 이번에 리뷰 중엔 아주 적대적인 반응은 없어서 잘 고치면 승산이 있을 수도….. 라고 막연히 생각했다.

다른 또 하나의 논문은 1년차 이학기 때 수집했던 데이터를 바탕으로 썼다.  데이터를 모은지는 꽤 되었는데, 정리가 안되서 손을 못대고 있다가 지난 학기 말에 후다닥 썼다. 솔직히 쓰는 동안 이게 정말 맞는 방향인지 반신반의 했는데, 첫번째 리뷰때부터 점수가 잘 나와서 깜짝 놀랐다. 전체 리뷰 중 또 하나의 리뷰가 좀 혼자 다른 방향으로 부정적이라서 걱정을 많이 했지만 결국에 잘 되서 다행이다.

여름 동안 질릴대로 질려버린 데이터와 논문들을 가지고 다시 고쳐나가는게 계속 스트레스 였다. 하지만 이번에 받은 리뷰들의 질이 긍부정을 떠나서 전반적으로 좋아서, 페이퍼가 원래 상태보다 나아지는데 정말 많은 도움이 되었다.

그동안 내 자신의 능력에 대해, 진로에 대해 의문이 가는 부분이 많았다. 내가 연구를 업으로 할 만큼의 역량이 있는 사람인가? 나는 정말 연구 자체를 좋아하는가? 가혹한 아카데미아의 사이클에서 내가 과연 버텨 낼 수 있을 것인가? 머리가 정말 터질 것 같았다. 마냥 우울하고 자신 없고 만사가 다 짜증나고 하기 싫었다.

그냥 누군가 나에게 ‘너 계속 공부해도 괜찮은 사람이야’라고 말해주길 바랬다.

첫 페이퍼는 나에게 말했다. ‘너 우선 한번 계속 연구 해보자….’

나는 대답한다 ‘그래. 한번 해 볼게…..’